【我的奶奶】 我的奶奶500字 写人的

　　奶奶不是我的亲奶奶，亲奶奶离世早，我没有见过。这个奶奶是我父亲的亲婶婶。奶奶活着的时候常常告诉我，她的名字叫马拉毛，山西巨城人氏，小时候是巨城数一数二的巨城豪门富户的独生女儿、掌上明珠。因自小太娇惯，奶奶的父母舍不得给奶奶缠足，刚下狠心缠上，奶奶一喊疼，立刻就放开了。缠了放，放了又缠，本来就是将近一米七的大个子，奶奶最后缠了一对大足，不好嫁出去，年纪稍大了才嫁给我父亲的亲叔叔，也就是我的本家爷爷做了填房。爷爷比奶奶年长15岁之多。
　　儿时对奶奶的回忆，大概要追溯到我出生的时候，我出生的时节，母亲因为疲累、也因为不待见又是个女儿，把刚生出来身子红红的我，晾在光席子上大哭，据说我哭的声调洪亮、格外的理直气壮，奶奶急急忙忙洗了手上的热血，母亲每次生儿育女都是奶奶来接生的，用半缠半放的小足，跑步过来，掀了一块旧红布把我包裹起来，像麻花一样用一根旧带子将我缠上，放在土炕的一角，说：“这熊孩哭的真有劲儿！”
　　虽然母亲生的女儿多，但我刚出生那几年，母亲是极疼爱我的，小时候我生下来时虽哭的有劲儿，身体却不见得好，长的又瘦又小，喉咙极细，不小心吃了一根菜叶，就卡在喉咙里，咳嗽半日，气也上不来，憋青了脸，母亲吓的脸色大变，急忙用手卡住我的喉咙往出取。以后就再也不敢给我的小碗里放菜叶，做饭的时候也是十二万分的小心，要把菜剁的极碎。我在院里玩的累了伸出手来，母亲不拘正在忙什么营生，总是匆匆的丢了手里的东西，老远就伸出手来抱我。
　　我们家里孩子们多，经济情形一直不大好，家里人除了过年能吃上一半顿白面以外，平时就是时头八节，也是见不到白面的。生产队里分来的十几斤小麦，磨了面粉，据说都在哥哥姐姐们下地劳动以后，半上午和半下午，必定做了白面疙瘩或是糊糊拌汤给我吃，二姐常说她辛辛苦苦每天去生产队里劳动，可是从来见不上白面，只有害了病躺在炕上，才能吃上母亲每天为我做的白面拌汤。院里菜地摘的新鲜西红柿和菜叶，是要剁的很碎我才能咽下去的。
　　据说我并不大知道这白面对全家人来说有多珍贵，也不好好吃，母亲总是闭上眼睛说：“东风晾，西风晾，俺孩吃了会上炕”之类的儿歌我才“踏、踏、踏、踏”跑过来偷吃一口。母亲在我头上失去过一个珍贵的儿子，以及她以往生活中所得的经验，看我小脸蛋黄黄的，没有一个烧饼坨坨大，怕我也走那个哥哥的老路，对我格外看的紧。也因为我从极小会张嘴说话时就能识字、会数数，一面夸奖勉励我长大了要做什么大事体，一面对我怀了“不拘俺孩长大能做甚的事，只要身体长的皮实就好的”矛盾热望，而我仍旧是间或不好好吃饭，一再生病，据说我那时节嘴特别巧，会哄大人高兴，以掩饰我身体的羸弱。后来在我三岁上，母亲生了弟弟之后，我就不太受关注了。弟弟也不辜负母亲的想望，长的白白胖胖，能吃能喝，刚学会坐就在土炕上摇着脊背吃手，吃的有滋有味，宏大气派，深得母亲和全家人的喜爱。
　　奶奶家就成了我的必去之处。比奶奶大很多岁的爷爷去世之后，奶奶就一个人住一个土院子，离我们家有一些距离，每次都是三姐把我背去奶奶家，她就回家了。我在奶奶家陪奶奶睡觉，冬天奶奶家的炕烧的特别热，热的人屁股、脸蛋都通红，加上白天玩的累了，黑夜热乎乎的睡的快意就顺便尿了炕，照例因为害羞，早上是不敢起炕的，想用自己的热屁股把尿湿烫干。
　　奶奶似乎极有眼力，看着我磨磨蹭蹭起不了炕，就知道我害的什么病，忍住笑连我带被筒子一卷，推到热炕的那一头，说：“想睡就到那头热炕上眯一会儿哇，太阳都照见你的屁股蛋蛋了！”顺势把我画了圆圈尿湿的褥子，揭了晾到外头去。
　　在外头的自由和家里的拘束相比，我喜欢上了奶奶家的土院。
　　后来在奶奶家的土院里耍已经不能满足我的愿望，我就跟着奶奶上地里去。如一般大自然，凡是大自然能给予一个五、六岁小孩子的体味和感知，我也照例得了一份，从此就再也离不开这自由的风和黄土。一天不亲近就闷的不行。
　　在地里的每一个土梁梁上，我结识了好几拨比我大些的小孩，比起他们来，我多少聪慧一些，记性又好，凡是大人告知我的哪一根草猪爱吃，哪一根草是野菜，哪一根草有害人体不可以碰，哪个虫子叫什么名字，有什么喜好，体貌特征是什么，肚皮底下的花纹代表什么意思，哪个虫受了惊恐会攻击人畜，我都记得清清楚楚，逐渐成了小孩子王，甚至几个年纪、个头稍大些的，也跟在我的屁股后头，追随服从我的指挥，不过有时我也相当的懒惰，轻易不肯费力把我的聪明才智显露出来，远不是所有的人都能享受到我的这种了解我全部真实的恩惠，不过若是有顽劣的小孩在山里被毒虫咬了，不能走路，别的小孩吓的一哄而散跑开的时候，我总能找到某种对症下药的杂草给他治疗，让他不至于落在山野喂了狼虫虎豹，因此结交了不少鼻涕虫死党，这些丰富、复杂的际遇，让我逐渐忘了母亲和哥哥姐姐们，一心就在大自然里闯荡，用幼小的眼睛看待分辨大自然和周围的一切，身体竟然逐渐强壮起来。
　　期间最令我得意的，要数用我的两条细腿夹住树干，“嗖嗖嗖”几声响动，小身体三两下灵巧、麻利的上了我家门前的大槐树，树上有一个鸟窝，我也不是想糟害鸟窝，就是想看看里头有几只鸟蛋，两条腿骑在树圪叉上，看着树底下的小屁孩们流着清鼻涕艳羡，手就兴冲冲地伸进了鸟窝，抓着一个东西，软乎乎，绵乎乎的，是刚孵出来的稚鸟吗？抓出来一看，是一条肉乎乎的相当粗大的五花蛇，吓的我从树圪杈上掉下来，头朝地，一根葱一样倒栽下来，竟然连个青包都没有碰起来，睁开眼一看，原来手里紧紧抓着不知道松开的那蛇在我的脑袋底下垫了一下，被我一压，它身体柔软，竟看不出丝毫损伤，哧溜就钻了，我们那里认为蛇是财神，是不伤害的，看见了撵走就行了，奶奶说蛇能转体，它身上藏着人的肉眼看不到的才能，才救了我的一条小命。
　　虽然侥幸逃的一命，还是连续几黑夜睡不安稳，半夜老是莫名其妙的惊醒，醒来就满头慌汗，奶奶拍着我的脊背，在被窝里告我说：“熊孩，没事，没事，我知道你是惦记那蛇是不是伤了哪里，傻孩，蛇有99条命的，是不死的神体。”
　　我接受了奶奶的传说，看不见的小心窝里渐渐好受了一些。
　　一进我们村头，有个年久的小关帝庙，关帝庙里有红脸长须、泥身彩塑的关帝爷，身披红布，威武宏大，庙门常开着，路过的回数多了，我们几个小的忍不住好奇心，没事就溜进来，爬上关帝爷的胳膊、脊背，互相抓对方的衣服，玩猫逮老鼠的游戏，不知不觉耽搁的久了，也不知道什么时候就在关帝爷的脊背上睡着了。那几个顽皮铁脸的人，不知道甚时撂下睡着的我回家吃饭去了，我醒过来一看，天快黑了，奶奶一定四处寻我，刚想跳地走人，进来一个讨药的老奶奶，吓的我赶紧钻进关帝爷胸前披的红布里藏住身体。
　　老奶奶嘴里念念有词，大致是孙子病了，吃了几日村里赤足医生开的药，不见好，想问关帝爷讨几副药吃吃。然后把裁成三十二开的黄纸小心翼翼铺上供案，伏地磕头求拜。我钻在红布底下憋的够呛，希望老奶奶能早些完成任务离开，就把关帝爷身上的红布抖了一抖，灰粉落在那黄纸上，老奶奶颤颤悠悠感激不尽收了黄纸，千拜万拜才离开关帝庙。我赶紧从红布底下钻出来逃回家去。
　　母亲看我浑身上下都是关帝爷身上的土泥，又是气又是笑，让奶奶对我稍加管束，说是一个妮妮家，这孩野的以后哪里寻婆家呀！奶奶笑着说：“怕甚哩，小子耍耍是好的，妮妮耍耍是巧的。欢实就好。”
　　我妈说：“看着是欢实多了，脸上尽是红肉疙瘩哩。”
　　从奶奶家出的门口，就是一个卖烧饼的小铺子，是村里一个五保户老奶奶开的，碰上下雨阴天，她肩膀子酸疼的时候，奶奶常常来帮她揉面。小村里的生意，大多是鸡蛋换盐两不见钱的买卖。没人买烧饼的时候，老奶奶就一个人坐在黑呼呼的门栏上，戴了片子极厚的老花镜，低头在那里缝她的老粗布长筒袜，或是用铜针锥上她的尖头小足黑布鞋。再往过走，是生产队里的牲口棚子，十几头强壮有力的牛正在牛槽里低头吃草，嘴张的大大的，喷着热气，青草的味道和牛粪的味道混合在一起，散发出来，刺的人忍不住想打喷嚏。
　　小牛犊一边吃草，身子底下的小东西偏左偏右的摇荡，我跑过去想看个究竟，想知道它为什么摇荡，引的路上的人发笑，判定是不大合体统的事，也只好走开了。
　　我喜欢看小村里不紧不慢的常态，邻家们脸上的表情，若是离老远就和一个小孩孩打招呼问长问短的，就一定家里有什么喜事；若是见了你看到也像没看到，心不在焉的，一定是家里有什么烦恼，你就最好离他远一点。有的大人看起来嘴笨拙言，内心却极和善；有的大人看起来有情有义、能言善辩，私底下背过人却不给你好脸。这是为什么，我并不知究里，却总是在心底狡猾地用我这方面的判定去印证那方面的判定，我眼里的小村对我已足够丰富，可我的脑子里，却总还藏有更广更大的疑问想去刨根问底。
　　这样在村里闲逛，过了一段时间，我又爱上捉虫这一行，先是跟奶奶在白菜地里捉虫引起的兴趣，捉了一下午，奶奶说我的手又快、眼又尖，不拘藏在哪一片白菜叶子底下的肉虫虫，也休想逃脱我的眼睛，之后就对这个行当上了瘾，到处在草丛里捉虫，捉了就拿去和小孩孩们斗虫玩，看谁捉的虫虫力大无比，斗的机灵有趣，是条好汉。有一天不小心，被邻家大一岁的姐姐骗去我战无不胜的一只肥青虫，捉去喂了她家的下蛋草鸡，生气的我哭了一黑夜，奶奶提了洋油灯，给我在菜地里逮了一只更大颗的还我，我才罢休。
　　接下来的日子，照例在村里到处转悠，看到别的小孩踢毽子，我也喜欢上踢毽子，让奶奶连夜给我缝了一个八瓣莲花青布毽子，里头装了沉甸甸的玉米豆豆，我又没明没夜的苦练踢毽子，几天就成了那一片小孩子中踢的最好最多的一个，各种花样踢法也层出不穷。这种种际遇，常使我认识到，不拘做什么，只要我愿意稍加用心，很快就能比旁人做的好些，这种偏执也使我心生了傲慢和懒惰。
　　虽然我现在的体格比从前健壮许多，但是比起旁的孩子来，还是有些手无缚鸡之力的感觉，做一些机智、取巧、不耗费体力的活我还在行，赤足打瓦这种事就显的力不从心，常常一只足站立，专注地斜了眼睛，心里发狠要瞄准前头的那石头，身子骨就不争气地失了平衡，收不住足，手里一疙瘩石头撂出去，照直打碎了邻家的瓦瓮。奶奶照例都是要赔的，赔了还不能对我的母亲提起，提起了我又免不了要被家里叫回去狠批一顿。
　　看到邻家二丫天天后晌，神气活现地从她家的麦秸喽蛋筐里，取出一枚热鸡蛋煮着吃了，连鸡蛋皮上再明显不过的黄鸡粪汁也不放过，吸溜的干干净净，我干咽了几口唾沫，回到奶奶家，就耗着奶奶要垒鸡窝，准备养几只鸡大吃一场。
　　奶奶是个干净人，嫌鸡屎拉的到处都是，也爱糟害吃院里的菜地，不爱养鸡，一旦养了鸡，就得砍很多柴棒给菜地圈栅栏。但终究还是拗不过我，我俩就又成了泥水石头工，我是泥水小工，我搬来无数大小石头，找到红土和了一大堆稀泥，弄的我的手上、屁股上都是稀泥，最后奶奶总会给我擦屁股，收拾我弄的乱摊子。并把石头和重和好的泥一一排致好，我们有模有样的鸡窝就大功告成了，鸡窝修好以后，红泥还没有干，我妈就送了两只小鸡过来，一只公鸡，一只母鸡，成了我的最爱，特别是那一只小公鸡，尤其的帅气，我天天数着它一片羽毛、一片羽毛的长出来，确信它是我们村子里最帅的公鸡，最后果然不负我望，长成一只精神抖擞、又红又亮的大红公鸡，鸡冠子高高的挺起，尾巴色彩斑斓、气派高傲地舒展开来，神采昂扬之气全身可见，每天一大早就引颈高歌、尽职尽责地把我从热炕上唤醒，而更让我欣喜不已的是，每隔一天，它就极负责任地行使它的光荣权利：催促那只娇小可爱的小母鸡，给我生一只极漂亮的蛋。
　　有时候也会离开一切小孩，单独牵了奶奶的手在野外的庄稼地里走，可见到一年三季都在树丛里飞舞的大批蝴蝶，一只一只，各得其山野之乐。山崖的低处，偶见一株山丹丹花，开着六片翠红的花瓣，黄芯上沾惹着白色绒点，在花瓣中间挺起，开的自然有几分姿色，我的手又要伸去，奶奶每回都说：“采回去活不了几日的，开在野地里就好。年年都能来看见。”
　　我牵着奶奶的手，跑在奶奶的小足前头，尽力不把奶奶绊倒，我不想急于结束这大自然里的留恋忘返，我喜欢从容不迫地和山野、土地亲密自然的相处，自然亲密正是我喜爱的状态，不慌不忙地和山沟里的蝴蝶、以及不知名的小虫并肩而行，是一件称心又合我口味的事情，一路上见到的风貌情色，样样都能引我注目，不管是山底的溪流、土崖、还是苍绿的山卯、陡峭的山谷，都使我不知所以的纵情享受了这迷人的风光，我也相信任何能来这里的人都会对此一见倾心。我唯一担心的不是在这里流连的太久，而是担心我还没有找到大自然全部的真相。
　　我即兴折了一段树枝，饱满的绿汁一涌而出，我说：“娘娘（我们那里对奶奶的称呼），我把您的大襟衣裳染成咱这山的绿颜色哇？”奶奶抓牢我的小手，说：“你要是染了我的衣裳，我就把你的小脸也染成绿毛乌龟！”
　　我一边和奶奶斗嘴，一边把奶奶拉到山野的这里那里，我们一到山里，就什么都忘了，麻雀飞上了枝头，我追着撵的时候，把奶奶结结实实绊了一跤，我使劲拉奶奶起来，奶奶的大襟衣裳上全是泥土，奶奶便抓了一把黄土也抹了我一脸，我们祖孙“咯咯”、“咯咯”地笑着，所有这一切都滋味无穷。我找了一些桃核粒大小的石头，攥在出了汗的左手手心里，然后用右手拿上一枚，攒足了力气，向远处的深谷扔去，我望着那些石头划出的弧线，爽快地落入了谷底，感觉到内心激起的不可名状的晕眩。
　　我有时会有那样一种错觉：感觉我的身体里面住着两个自己：一个宁静幼小的自己，一个宏大迷离的自己。
　　就这样长到六、七岁，一个六七岁的小孩子，照例是不管家里穷富，又随时随地持有奶奶的宠顾，自然过的随心所欲，更乐意从生活中得到更多不着边际的幻境，当作是童年的点缀，以及是头上的太阳每日升起落下的凭据，似乎人世的一切快意，我都可以任意去摘取，即便是一点小事，都能使我喜悦万分。仗着奶奶大襟衣裳对我极小身体的护佑包庇，像野草一样疯长的孩提，奶奶就是我疯长的背景和衬影，大致照见我生命的光辉。我发现了大自然的美丽和乐趣，在和他人互相的逗趣、猜想中我又发现了人与人相处的勇气，奶奶常揪着我的耳朵告我说：人和人见面三回就算得上缘分，大自然总会给每人一段不同寻常的际遇。
　　父亲、母亲和奶奶，都诚挚地热爱大自然，我也依照他们为榜样热爱起大自然来，这便是我踏入人世最初的情感，大自然将我塑造成一个顽皮又温柔、懒惰又勇敢的小孩，对山野自然的一切生灵、兽类、植物、山石、土地不是迷信而是敬畏、不是贪恋而是热爱，我本来只奢想得一缕春风，大自然却给了我整个四季，我本来只奢想得一滴清水，大自然却给了我山川和海洋，以丰富我温柔的心意，奶奶的谦和包容，更像是五月的春光，袭入我幼小的心灵。
　　就这样子一直持续到六、七岁时，我的父母亲相继离世。我的生活一下子变得支离破碎。
　　奶奶只好放弃了原来的土院，来我们家的小土屋，和我们一起生活居住。
　　我和弟弟跟奶奶一起睡母亲活着时睡的土炕，三岁的弟弟失去了母亲极大、极专注的宠爱，夜夜哭的凄厉，吃手吃的更加厉害，奶奶只好把自己快要空了的干奶头让他嚼着，嚼的出了血也不肯松开。
　　失去了以前从不觉得会失去的父母，我眼里的一切也失去了色彩。黑蒙蒙变成一张怀旧的黑白相片。
　　我也到了要念书的年龄，开学前奶奶在灯底下缝蓝布书包给我，我迷迷糊糊大致睡了一觉醒来，奶奶还在一针一线的缝，针头绣了，不能好好的从粗蓝布上穿过去，就在自己的白头发丝里磨一磨，再继续缝，我说：“娘娘，你缝了一黑夜咋还没缝好呀，明日我就要念书用哩。”我一边说着，内心藏着失去父母的巨大不安，又睡着了。
　　第二天睡起来拿上书包才知道，奶奶在我的蓝布书包上绣了一朵红色的小花，和一只青色的小老虎，说是天天看见就能取悦和庇佑我的东西。让我一大早起来就忘了失去父母亲的伤痛，念书去了。
　　来了学校念书才知道，自己除了比别的小孩认的字多又会识数而暗自得意以外，也有让我尴尬脸红的事情发生，我穿在衣服最里头，奶奶给我绣的大红布肚兜总是时不时露出边来，不小心被调皮的同桌扯出头来取笑，其他的小孩到了念书的年龄，照例是不穿这些古董了的，可是奶奶又很固执，说是这个上头绣了五只蝎子、蜈蚣、五花蛇和蜘蛛一类的毒物，叫做五毒虫肚兜，也叫五福肚兜，我自小身体不好，父母又早去，要靠这些东西寻吉避邪，不让那污脏的妖魔招惹我，非要我每天穿上不可，那一段时间我的烦恼实在是无以复加，绞尽脑汁，终于想出一个万不得已的计策：我就在上学去的路上，左拐右拐多转几个弯，等奶奶看不见我的影子只好回了家，我就藏在一棵老槐树后头，把里头的红肚兜脱下来藏进老槐树肚里的树洞里，等散了学回来再藏到老树后头重新穿在衣服里头，然后大摇大摆的回家。这样痛苦的事持续了很长一段时间，关键是天渐渐的有些冷了，再在那里脱换衣服实在不大方便，最后以三顿不吃饭胁迫奶奶，才总算把她那五毒肚兜收了起来。
　　失去父母以后，不管奶奶再怎样疼我，爱我，跟着奶奶东游西荡、自由自在长出来的那一点红肉疙瘩又不见了。父母亲就像是我身体上的一部分，活着的时候感觉不到他们的存在，没有了才知道折了胳膊、腿一样的疼痛。吃饭又变得大不如从前，有一顿没一顿，什么都难以下咽，即或吃进嘴里的，也不知是什么趣味，奶奶就让我平躺在热炕上，给我抠肚，奶奶的个子很高，足足有一米七的样子，手掌也就很大，在我的肚子上来回抠着，嘴里说：“天门开、地门开，天上抛下钥匙来，凉也开，热也开，寒火宿结都开开。”我就索性闭了眼睛，听任这也痛心、也伤感、也幸福的想掉泪的时间在我心上慢慢划过。
　　看见我对身旁的事物和他人，都失了以往巨大的兴味，有时候一个人呆坐在野地里，手里拿着一根草，既不知道、也不关心是什么草，也不再去捉虫锄禾，也不再把足底下的土地轻轻的掀开，看看自己之前撒下的种子是否发芽，也不再关心羽毛漂亮的大红公鸡是否帅气，也不管小母鸡有没有再给自己下一只蛋，我讨厌了大自然和一切，大自然和一切也讨厌了我，双方还像以前那样天天一睁眼就能见到，却彼此都觉得厌烦。使我再看不到人世的优美，我眼里空无一物，下雨的时候盼天晴，天晴的时候又盼下雨，总之一天又一天，表面上的生活没有多大改变，我眼里的人世却变了，我也不知道我在跟谁斗气，我完全什么都不知道，也都不关心了，有时甚至疯了一样的狂想，想跟了父母去那黑暗的地底下也未尝不可。不知道父母在又黑又冷的地底下要怎样度过，只确信他们也一定像我舍命想念他们一样，舍不下我。我沉痛的心似乎也脱离了我的身体，随我的父母亲飘上了那遥不可及的云端。
　　看到我这样，奶奶总是说：“前头出现墙头的话，不要低头硬往上撞，停一停，咂摸一下尺寸，积攒一点力气，跨过去就好了。那样的话，墙壁也能变成大道。尽力跨过的话，墙头也能变成石桥。不要嫌自己长的慢没有力气着急，吃的快会噎着，慢慢长的话，可能比走的快的人，看到的东西更多、更饱满，要紧的是先看清自己，也总能慢慢看清楚旁人。”
　　在我逐渐长大的时光里，奶奶逐渐的老去。精神、体力都大不如从前，长筒粗布袜子也不太常常换洗了，里面藏了虱子，我每天黑夜都要给她翻出来找一遍虱子，才知道我印象里身材高大、健美、匀称的奶奶，两条腿瘦细的可怜。她的大襟衣裳也渐渐洗不动了，我想替奶奶洗，不过我的力气似乎更小，粗布衣裳吸饱了水以后，变得不可理喻，搓都搓不动丝毫，好歹洗完了晾在铁丝上，奶奶见了说：“就像是老牛嘴里圪嚼了圪嚼，一坨一坨的肥皂点儿。”奶奶想扯下来重洗，只无力地抖了两下，手又放回去了。
　　奶奶开始说一些眼睛看不清前方，指甲芯剥个蒜都会疼的话，豆角每年秋天都是要摘很多，滚水锅里煮熟了，用针线穿起来晾干，冬天来吃的。以前每年秋天，奶奶手里一边摘豆角一边给我回忆我妈：“你妈那人可是世上少有的清楚明白人，家里穷是穷，做事体面地道，村里没有一句说她不然的，就连老天爷也眼气俺和您妈是好婆媳哩，才把她活生生的从俺手里夺上走了。”
　　今年奶奶的手僵硬的不能再摘豆角了，我一散校就跑回家，抢着和奶奶干活，头一天黑夜就把第二天一天的小营生做完，尽力不让奶奶累着。
　　奶奶一辈子没有生过儿女，我小的时候，奶奶总是捏着我的一对小足说：“要是缠足，你这熊孩真能缠一对儿好足，三寸金莲呀，多亏今日俺孩们不用缠足了，疼杀人呀！给女人放足真是千古掏良心的事，老辈的女人，比可怜还要可怜，咱毛主席的新社会就是好呀，不反不乱、不用天天往上山跑的新社会就是好呀！毛主席就是好呀！”
　　奶奶三十岁上守寡，一辈没改嫁，和我母亲相处融洽，解放前也不知道我父母都秘密加入了地下党，据说党组织有纪律，家里人也不能告诉。光知道他们天一黑就不见了人，深夜才回来，总是带回来一大堆尺寸各异的粉连纸鞋样、衣服样，集合我奶奶和村里会做针线的妇女没明没夜的赶做军鞋、军衣，用细麻绳纳鞋底，后来才知道每天黑夜都在村边的废旧土窑里秘密开会，奶奶常说，和我妈在一起，就不觉着活的苦累。
　　每逢村里放电影的时候，奶奶很爱看解放军打仗的电影，对解放军有割舍不下的感情。那时村里放电影，演电影的放映员一黑夜要跑好几个村子，轮到我们村子时节，有时候是前半夜，有时候是后半夜，就搀了奶奶去看电影，奶奶不想到戏台子底下去看，因为要下一个很大的石头坡，奶奶的腿不知什么时节，已经有些僵硬和不听使唤了。我就陪奶奶在离戏台有一点距离的高台子上坐着观看，有时没等看完，就在我的小肩膀上打开盹了，我扶着奶奶的头，让她小睡几秒钟，醒来了再接着看。以后每天都能这样过就好了，再稍微、再稍微，就这样待在我身旁就好了。我那时常常心里那样暗想。
　　奶奶醒了就突然对我说：“人老了，七十三，八十四，是俩道坎，跨过就好了……”
　　害怕离去的奶奶，终于还是没能熬过七十三。奶奶走的时候，有太多的不舍。我和弟弟整整哭了几个黑夜。
　　过丧事的时候，预订七天以后下葬，那样奶奶可以在家里多呆些天气。怕坏掉奶奶的身体，就在奶奶躺着的门板上头，吊了一扇蕃棋，我和弟弟轮换，日夜不停地给奶奶左右摇摆头顶上的蕃棋，用心扇着这世间最后的微风。
　　看到奶奶苍白的额头，儿时的自己，感到生命的无常和寒心的悲哀。奶奶最后咽气的时候，我就在眼跟前，却哭不出来，我明白这离世的含义，我那看不见的眼泪，都流到我的心上来了。
　　奶奶离世的时候，享年七十三岁。
　　我的命运，果然如同您预料的一样，给了我最沉痛的一击，在我心上划下最深邃的一道伤痕，也好，我已不是11岁的孩子，而是一头无处疗伤的悲凉的困兽了。请让我们就留在这人世决斗。命运给我的这爱和伤悲，我都摔到院里奶奶的棺材板上了。或许百年之后，会有与您在天上握手的时候，在那以前，请不要颤抖，就让我们彻底决裂吧！背过身也依然是我。
　　我不打算给自己同情，也不想掩饰自己突然对这人世的冷酷讨厌。虽然我确实失去了我所有的依托，我是希望自己能用愤怒来战胜伤悲。我也不愿对这人世辩解，我被一次次痛击以后，纵然有心也已无力再辩解了。我只在遥远的人世祝福奶奶，也祝福我自己。
　　一方面我虽然没有能力让我的命运委身与我，从此听从我的使唤，但是，让我默不作声就委身于我的命运我也不干。当时我的状态就是，既不屈服，也没有办法抗争。就算被命运劈成两半，分明我的内心落魄，却偏不想让人看到我的落魄，就算失去了父亲、母亲和奶奶，我也从不觉得我的生命从此就比旁人矮上半头，而只要我在这人世一天，我的生命就和这世间的任何一个生命一样高贵、体面和尊严，并且也需要在我的童年、乃至日后我的青春、我的盛年、以及我生命的一切阶段都应具有的舒展，然而，虽然我的理由无可辩驳，命运却始终不肯有半毫让步，并且对我这无声的抗诉完全不予理睬。我的这种秉性，毫无疑问也会在以后的人生中吃尽苦头。在那时刻，眼看被命运强行夺走我那最后的一点荣誉之心的时刻，就算我再怎么拼命保持我那不合常态的镇定，也没有一个多余的人理会我。一切迹象都表明：注定那残缺的人世，就是我未来要投靠的命运。
　　不过，就算那样碰了一鼻子灰，我也从不曾灰溜溜的认输，而最多，不过是沉默。
　　奶奶离去时节的寂寞、悲凉和对死神的恐惧，总是像疯狂生长的野草，在我心头无声无息，慢慢滋长，割不完，斩不断。给奶奶烧纸的时候，会在烧纸上写上奶奶的名字。总是怕她远的收不到。
　　给我一针一线缝蓝布书包，送我出的大街门口，让我去学校念书识字的奶奶，肚里饿了的时候给我熬米汤、肚里疼的时候给我抠肚：“天门开地门开，天上抛下钥匙来，凉也开热也开，寒火宿结都开开……”6岁送走我的父亲，7岁送走我的母亲的时候，还不知道黑白无常是谁的话，11岁送走奶奶的时候，我就那样深切地痛恨死亡了。
　　奶奶活着的时候，因为失去了父母，我总是微笑背后藏着泪水，而现在，一切都失去的时候，我却想在泪水背后留有微笑了。我的可恶的命运为了重塑我，打碎了所有我赖以生存的参照物。我就是我的命运和它自己的相互缠斗物。我是谁呢?守住活人的位置，一没自信，二害怕，也想告诫自己，风散开的时候，人世也就开始了，但有时还是会感到惶恐、战栗，跌倒也不想哭。心里并不想哭，热泪却总是暗暗地掉下来。
　　其实想一想，我也什么都没有为这人世做，老天却赐给了我这么多爱我的亲人。虽然这爱短暂。
　　送走父母之后，的确万般不愿送奶奶走，希望奶奶活着，让我长大了买好吃的给她，让我对她说声谢谢，谢谢奶奶从我生下到我11岁时慈爱的陪伴，奶奶去世以后，接着和弟弟又受了几年罪，后来去了外地求学读书，再后来又在外地成家立业，城市里过的是阳历，每年快到农历十月初一烧纸送寒衣的时候，总会梦见母亲或是奶奶，梦见母亲和奶奶说冷的不行，饿的不行，总会哽咽着哭着醒来，有一回梦到就住在我们的小土屋里，我给奶奶说，我要去超市，奶奶您想吃什么？奶奶说：“我想吃个月饼。”醒来翻开日历，隔不上几天，农历果然要到十月初一上坟烧纸送寒衣了，我半夜起来翻开冰箱，竟然真的找到一枚月饼，滴着热泪给奶奶烧了去。在老家的时节，清明、农历十月一、七月十五，是必要给父母亲和奶奶上坟的。后来学习、工作后，忙的时节不能回村里的坟上烧纸，也会出门向东找个僻静的背风圪崂处，用粉笔画上一个大圆圈，一边烧上一大堆纸钱，一边抱怨人力的极限，人总是有力所能及和力所不能及的东西。当我明白这一切的时候，奶奶已不在了，我既不能抱怨，也不能道谢。
　　后来一年又一年，烧的纸钱和纸糊的衣服多了，竟很少能梦到母亲和奶奶了。
　　想着奶奶和我的每一位亲人至爱，继续生活，尽可能的保有正义感，即便那脆弱的正义感常会在世俗面前被碰的粉碎，还是执意保持，并不后悔。期间也遇到一些脾气相投的朋友，或亲或疏，互相扶持，在人世挣扎快要跌倒时总会将你扶起。
　　母亲、父亲、奶奶和我的那个小村，都刻在我的记忆里。我的思绪中永远保有他们的存在。一想起他们来，就会回忆起我和他们在一起时，那过往的幸福时光，我一生所有的幸福都从他们那里开始，使我有权说：除了人生那必不可少的伤痛，我也尝到过那许许多多的欢乐和幸运！
　　为此，我由衷的感激那一切。
　　
　　责任编辑：胡晓海

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