江锦:我在阳光下成长_保利江锦
时间：2019-04-26 03:31:19 来源：雅意学习网 本文已影响 人 
本朝主角 江锦，15岁，就读于安徽省安庆市第一-中学；兴趣爱好广泛，喜欢看书、打羽毛球、写作等等；10岁开始写作，在数十种报刊发表文章，著有长篇小说《镜中人》；曾在“恒源祥文学之星”中国中学生作文大赛中获得两个一等奖和一个二等奖，第五届“新新文学”征文比赛中获得一等奖，获首届“校园文学新苗奖”。
江锦作品
真水无香
人是一种复杂的动物，因為人类本身的复杂，很多事物也就跟着复杂了起来。这其中一个典型的代表，恐怕少不了“说真话”。
大多数人应该都有过这样的经历吧!明明自己说的是真话，对方却固执地不肯相信。最后的结果总是自己百口莫辩，好不郁闷。
这种情况，反过来也一样。
碰到什么事情，凭借自己的第一印象做出主观判断之后就很难从根本上改变自己的想法，无论对方怎么解释心里还是会保留小小的怀疑。
抑或，很多时候，人在某些场合下会选择不说真话，因為说了真话，反而会让气氛不愉快。最典型的代表要数病人问及自己的病情时，家属一般都会“避重就轻”。
于是疑问冒了出来真话，到底能不能说々该怎么说々
而我的观点是：真话自然是要说的，但要拿捏分寸。真话如同纯水，无香。至于要往这杯水里加糖加盐，那就得随机应变。
先把目光投射向日常生活吧。我想起小时候的一件事。不知道是谁的恶作剧，在教室的墙壁上写了一个同学的坏话，署名居然是我!面对那个同学一口咬定的指责，我委屈得嚎啕大哭，歇斯底里。最后那个同学為了收场不得不说他相信我，但我知道他心里可不一定这样认為……我觉得很纳闷儿有哪个人会傻到干了坏事儿还大声嚷嚷的?这个道理不很简单吗?我说的明明就是真话啊!
难道為了避免麻烦我要“承认”那是我干的?
现在再回忆起来，我觉得也难怪。毕竟，当时大家都年幼，思想没那么复杂。再者，当时我的态度着实“激动”，可在那样的情况下越是激动别人越是无法理清思路、从而找出“真凶”。我应该用一种冷静的态度抽丝剥茧地分析这件事，让别人的思维不知不觉契合我的思维
保持冷静的人，光是在气场上就高人一等。当然，当时幼稚的我并没有想这么多。
这说明，真话自然得说，但要讲究技巧。
在安徒生的《皇帝的新装》中，那个天真的孩子大声说出了真话：皇帝的身上什么新衣也没有我们不妨来假设
下孩子说出真话之后故事的结局。皇帝结束了他荒唐的游行之后，恼羞成怒，他下令惩罚那两个骗子，但同时也有可能下令处罚了那个孩子，因為是他破坏了他虚荣的美梦……
不过，这些也只是假设。安徒生的故事只停留在“皇帝继续趾高气扬地游行”。那么，不妨倒退一步。假设孩子并没有说真话，自始至终，没有一个人站出来说出实情。于是，得意洋洋的皇帝也许会在某次会见外来使节时穿上那件“衣服”，恶性循环，这个皇帝以及他的国家被世人偷偷耻笑
这样的结局，是好的吗?
答案很显然。
折中的办法是什么呢7现实生活可不是童话故事，充满很多必然性但也有很多可能性。如果我是那个孩子，也许我会忍耐到巡礼结束，然后用最甜美的声音，在皇帝耳边悄悄说出真话。如果你是那个孩子，也许你会很郑重其事地写一封寄给皇帝的信，用你稚嫩但真诚的字迹
这样，真水也可以“有香”。
其实，任何事情都不是绝对化的。有些时候，不说真话反而更好。
在异地的人，生了一些不要紧的小病，不告诉家里人不让他们担心这并没有错，前提是自己要懂得如何康复。孩子一次考试没有考好，父母心里很焦急但并不表露出来，告诉孩子他就是最棒的，这没有错……还记得欧亨利的《最后一片叶子》吗?那是一个多么美丽而又伟大的谎言!不说真话，难道就没有“真水?”。真情，才是掩盖在所有真假之后的，万水之源。
生命的大树枝繁叶茂，恰当的真言真语是适时的雨水。
纵使真水无香，它也是至纯至净之物。不可玷污，但可雕琢。
江锦作品
青春里的水手服
我推着自行车缓缓步出车棚，拐角处可以看到操场那边跃动在球场上的身影。天边流过一朵又一朵簏了胭脂的云，很浅淡的样子。
恍恍惚惚我想起了以前的那些岁月。在体育馆前挥动球拍的岁月，双手可以清闲地插在裤袋里的岁月……尽管那样会被老妈说成“一点女生的样子都没有”。这话也确实不假，从头到脚的运动装，老土的发型，这就是我。
高中以后繁忙的功课霸占了我的全部生活，我更喜欢独来独往，也更对前途感到一片迷茫。為什么明明已经很努力了，试卷上的分数还是那么刺眼呢?為什么明明已经是用最慢的速度推着自行车前行，回家的路怎么忽然变短了呢?真害怕看到老妈那阴云密布的脸，我嘟哝着，踢着路上的小石子。
这当儿我已经走到了闹市区。
心不在焉地看两旁的商铺往后倒退。服装店，服装店……风格迥异的店铺大都是服装店。卖淑女款的，卖职业装的，卖牛仔的……花花绿绿是女孩子的世界。每天放学经过这条街，都会為设计师的精妙设计而赞叹。我的理想曾是当一个设计师，那些色彩的碰撞融合让我感到妙不可言，还有那些蕾丝花边、蝴蝶结腰带的搭配……当我把这个想法告诉老妈时，她很赞许地拍拍我的头：“好!有理想好!但是在此之前先想想办法把你的成绩再提高点?”于是我很郁闷地回到房间把这个想法收进日记里——不能超过五句话，否则会耽误晚上的功课。
多希望能够我的青春我做主啊!
这么想着的时候我一激动，一甩头，眼前一亮。
夕阳的余晖眷顾在那家商店原木风格的橱窗上，浸染了一件张扬在橱窗中央的上衣。深蓝色的水手领，白色飘逸的裙型衣身，小巧玲珑的灯笼袖，会随着身体节奏跳动的蝴蝶结，便是全部的设计，简单中透着别致。更重要的是，这件衣服忽然让我想起了一些往事。那时，青春初萌芽。
那时的我最大的梦想除了当一个设计师，就是拥有一件蓝白色调水手风格的衣服。我甚至曾经在脑海里為它构图，我那外行的“设计”自然不比这件的精美。哦!蓝白色调、水手服，清澈如风的感觉……谁知道我為何这么钟情于蓝白色调水手风格。在大街上看到这样类似的着装甚至会停下脚步。 甚至因為一个男生喜欢穿简单的蓝白色衣服而颇有好感，徜徉在酸甜并存的光阴中。发展到后来，那男生穿丑不啦叽的校服都觉得清爽，他性格中的优点也被我主观地放大。
至于这一切的一切后来如何被磨灭，原因似乎很多。我那张毫无靓点的脸，干瘪瘦小的身材，不够聪明的头脑，学业的压力越来越大……為什么值得烦恼的事情这么多呢?我的青春，我似乎体会不到它的甜美。抑或，我早就把它丢到题海之外了。
这件衣服挠动得我的心痒痒的。我呆呆地看着它，这家店的衣服价格一向不贵。
可是……
丑丑的我穿上它实在是太不相称了吧?就算我把它买回家，我该怎么跟老妈解释呢?
“难怪成绩上不去，心思都花在这上面了吧?”我几乎可以想象到老妈冷笑着如是说。
并且，我看看橱窗映照出的自己，跟橱窗里的那个世界格格不入，会被店员斜视吧?
我对着那件衣服吞了吞唾沫，然后跨上自行车，朝着脸红得跟我一样的落日疯狂地骑起来，风刮过我的运动服发出“呼呼”的声音。我怕我骑慢点会忍不住又折回去。
虽然很喜欢，但如果真买下心里会极度不安的吧!只不过希望做主一次自己的青春，找回丢失的感觉，怎么这么难呢?
骑车，骑车，骑车。
在到家的最后一个十字路口停下。
然后听到骑在旁边一辆赛车上的人传来的声音：嗨。
很熟悉，像一滴墨滴进了我心里，瞬间化开。今天是怎么了?先是那件衣服，现在又是……
他穿着那件熟悉的蓝白色衣服，友好地跟我打着招呼。
我有些惊慌失措地回应着，觉得红绿灯几十秒的时间从来没这么长。
“刚刚在后面就看到你了，这是我一年后第一次看见你，你还是那样子一点没变。”他笑眯眯地说。
“是啊……”我尴尬地笑笑，50秒。
“你现在在几中?”
“A中。”不痛不痒的问题，45秒。然后是例行的“你呢?”，40秒。
“那个，刚刚你盯着一家店的橱窗看了好久啊!我在后面等红绿灯的时候看到了，还不敢确定是你呢!”30秒。
“因為我是假小子……”我苦笑。
“你喜欢那衣服?”
“呃 嗯。”25秒。
“我也有特别喜欢的东西——一只限量版篮球。”20秒。
“哦?像我一样喜欢?”
“嗯，一看到它就吞口水，可惜老妈有禁令，唉。”15秒。
“所以呢?”
“所以就那么看着呗一看到就激动就开心，然后回家。”他傻乎乎的样子还是没变，5秒。
“天天看?”
“天天看。”
车流流动了起来，他冲我点头道别。我向左，他向右。
我再次疯狂地骑车，但终于还是忍不住回头看看他渐远的背影。巨大的苍穹莽莽的人海，他成了一个小小的黑点。我想到他的话，天天看搁置在另一个橱窗里的限量版，“一看到就激动就开心”，然后呢?回家，没有必要必须得到它。
他的本意也许并没有太多，但我忽然意识到并不是拥有自己想要拥有的东西，就叫“做主了青春”。对于很渴盼的东西，有一种感情叫拥有，还有一种感情叫守望。每个行进在青春中的人都是这样吧!被太多太多不喜欢的东西占据了生活的大部分，但心中还留有守望的净地，就足够了吧。
就好比把自己的梦想装进日记，守望在上锁的抽屉里。
那件衣服，看一眼，其实也可以很开心。
这么想我忽然心情好了起来。并不是每件事情我都能做主，但最起码我想要守望的、喜欢的、感兴趣的东西，依然由我做主。我的青春我做主，在内心深处。
回家之后写五句话的日记。关于那件衣服，关于那个十字路口，关于……五句话，其实有很多很多。
生命中的弯腰
人的一生中，能有几个人愿意為你弯腰蹲着身子系鞋带?
其实仔细想想，穿系鞋带的时光，大都在孩童、青年时期吧!成熟以后更多时候穿的是不需系鞋带的高档的皮鞋、时尚的高跟鞋。而一生中愿意屈身去系你那沾了灰泥的鞋带的人，也不多。
我始终不会忘记，小时候，我无论怎样都学不会系鞋带。无论大人教多少遍，我睡一觉起来就会忘得一干二净。那时候，我经常会因在学校里鞋带散了而苦恼，那两条长长的、拖在泥尘里的绳儿，究竟是怎么变出一个蝴蝶结的呢?我知道别的同学都会系，感觉就越发地不好意思。可总不能一直拖着鞋带吧!于是我就会请求别人帮我系。当时的我并不知道随着年龄增长会為我弯腰的人越来越少，也读不出那画面的韵味，一个脸不好意思的小孩，低头看另一个小孩头几乎要垂到鞋尖為她系鞋带。系完后，两张充满稚气的脸相视而笑，一双手脏兮兮的，一双手不安地蜷着。
那些為我系过鞋带的同学，并未考虑“有损自尊”这一问题吧。是真的只是毫无杂念地帮我一个忙。这是多年后我的想法。
还有父母。
父母為我系了很多年鞋带，也教了我很多次系鞋带的方法。可我总学不会。怎么办呢?学不会也要学!我不能一直依赖父母的羽翼。于是有一天晚上，母亲一边训斥我，一边看我手中怎么系。系了一次又一次，就是不会。母亲严厉的目光像无数根针扎在我笨拙的双手上，她大声责备着，甚至是责骂着，气得脸红脖子粗。而我感觉像是要被这压抑焦踝的气氛压垮一般，眼泪一滴一滴落下来。
最后的结果很简单，我虽愚笨，但毕竟不是朽木不可雕，第二天，第三天……以后的以后，我都会系鞋带了。
再然后，我大了些。
去鞋店买鞋，营业员阿姨教我一种极為简便的系鞋带的方法。我看了一遍，双手就能灵活地按照那种方法去系了。相比较而言，这种新方法比父母教的不知简便多少倍，于是那之后的岁月里，繁琐的老方法逐渐被我淡忘。哦，对，岁月带走了老方法，也為父母带来了白发。父母已经很多年没有為我系鞋带了，我已不需要别人的帮助，也不愿看到父母弯腰时头发中夹杂的、刺眼的白。
而那些年幼时的伙伴，也已与我分开。就算还在一起，不知他们还会那样弯腰屈膝不计“凭什么”去為我系鞋带吗?大家都长大了，心中也会问一句“凭什么”或者就算系了也会不满，觉得有损自尊。也许是我以小人之心度君子之腹吧?那次，有一个朋友手捂在另一个人身上，翘起脚来让我帮她系鞋带。我不明白当时哪来的无名火，语气生硬地>中她一句，然后扭头就走。
那一刻我觉得有损自尊吧!我的脊梁，不允许我弯曲它。我生命中的弯腰，我生命中為别人系鞋带，我执拗地认為不能轻易给予别人。也因这种思想，我认為，能够為我系鞋带的人，要么就是有一颗“孩子般的心”，要么就是能為我付出一切的至亲。
然而我错了。
那次我的鞋带散了，正欲弯腰去系，一个身影已经弯下腰去，并说，她知道一种能让鞋带不易散的系法。是一幅怎样奇怪的画面呢?平日我从不与其相往来的锋芒毕露的女孩子，蹲身默默地给我系鞋带，而我，又惊又慌地在椅子上如坐针毡，大脑一片空白。我并不讨厌她，但总感觉与她的世界相隔甚远。
于是关于系鞋带我又有了新问题，只不过这次不是因為不会系。我开始思考，一个人的生会有几个人為他系鞋带，一个人生会為几个人弯腰?
浅叹，生命中那些弯腰。那些稚嫩的、苍老的弯腰。
编辑／粱宇清
