段客,那些段子都是他们编的:骂小编的段子
时间：2020-02-14 07:25:31 来源：雅意学习网 本文已影响 人 
唐缺做的正事是写奇幻小说,却常在微博上结合最热的时事讲“冷笑话”,人物还都来自金庸的小说。他的粉丝问:“唐缺大大你每天都在睡觉围脖冷笑话,什么时间写故事呀?”唐缺给了一个自认为无懈可击的答案:“当然是睡觉围脖冷笑话的间隙了!”(段客微博:http://t.省略/tangque)
张无忌从武当山回到光明顶,发现青翼蝠王韦一笑一个人在山下徘徊,惊问何故。韦一笑悲愤地说:“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱,在光明顶上屯了好多大蒜!”
欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“老子以后再也不去广东了!”
黄药师派梅超风出去寻找九阴真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷地监视着她。
菜刀实名制实施后,杨过被请去喝茶,因为他的君子剑登记主人是公孙止,玄铁重剑登记主人是独孤求败,属于违章使用他人菜刀,全部被相关部门扣留。逼于无奈,他只能削了把木剑将就用。
“别怪我残忍,”林朝英轻声说,“我为了让你从活死人墓出来,想尽了一切办法。女人的一生,还能有多少青春去等待、去挥霍?是你逼我的啊!”她含着泪,高举起手中的长剑,狠狠挥了下去。十秒钟后,王重阳连滚带爬地冲了出来:“我错了!你说什么我都听你的!求你快替我把网线接回去吧!”
郭靖和黄蓉走在路上,郭靖忽然收到短信:“你的师父们在桃花岛上受重伤,生命垂危……”黄蓉一把抢过手机,删除了这条短信:“早和你说过了,这种骗子短信看都不要看直接删!”――知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧?
慕容复带着众家丁去少林寺赴会,路上走得众人大汗淋漓,段誉说:“王姑娘,喝点藿香正气,谨防中暑。”包不同说:“非也非也!现在是秋天怎能中暑?分明应该是中秋!”――这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。
达人
小小船只的大大梦想
朱立安・贝蒂埃的船看上去只有半截,而且还像快沉没的样子。然而他已经驾着这艘名叫“Love-love”的帆船周游过了欧洲。
德国艺术家弗兰克・波特日前驾着他的杰作,一条叫“世界尽头”的自制纸船沿着泰晤士河完成了“首航”。
英国人大卫・雷诺兹花了一万多个小时,用了25万支火柴棍制作了数百个模型。近期他刚完成了舰队的最后一个船只――玛丽・罗斯号。
微言大义
我太感动了,我要致答词!
马伯庸:在闲情看到个帖子说有两个万用诗句结尾:五言用天马流星拳,七言用天马回旋碎击拳,后头跟帖颇得无聊之趣:如“鸟宿池边树,天马流星拳”,颇有动感;“春眠不觉晓,天马流星拳”,有些扰民……“小荷才露尖尖角,天马回旋碎击拳”,小荷太可怜了;“洛阳亲友如相问,天马回旋碎击拳”,你说这是何苦。(http://t.省略/1444865141)
师永刚:某次梁从诫和启功、季羡林在会议间歇,说起死了以后,如有人致悼词,都听不见了,那多可惜,我们来演习一遍吧。于是几个老先生就真的轮流躺在桌子上,其余的几位缓缓绕行作依次告别,并致悼词。轮到启功,启功听着听着突然坐起来,说:“我太感动了,我要致答词!”(http://t.省略/1496908871)
麦卡PULP:樱桃小丸子说:“只要活着一定会遇上好事的。”如果这句话是对的,那么这个好字一定发第四声。(http://t.省略/1224016560)
王蒙:友人回国,讲一天深夜,路灯下看到一大摞美元。听故事的人眼睛瞪大了,不由得屏住呼吸:怀疑,羡慕,嫉妒,欣慰,佩服,惊奇,贪婪……什么表情都齐了。“当时可吓死我了,也许是贩毒的钱吧?也许是一桩凶杀案吧?也许是一个圈套吧?我吓得回头就跑……”唉,朋友们点头称是,同时感到无比遗憾和失落。(http://t.省略/1834076121)
肖央:《老男孩》剧组副美术杨斌,做包小白名片时有意无意刻意间用了自己真实手机号,结果这几天祖国各地找包总的热线纷至沓来,最妙的是有一天半夜三四点突然来了条信息:“朋友您好,提醒您个事,你的手机号码被人用了,用在一部电影里,是11度青春《老男孩》,片子不错,推荐你看一下。”(http://t.省略/1781150131)
上上签 /签名档里的绝妙好辞
新出一英文单词,ungelivable(不给力),真是太gelivable了
其实,我有个当上富二代的机会,可是,我爸爸他没有珍惜
哥也是个神只可惜是个瘟的
每人心里都有座断背山,山上有棵山楂树
一哥们儿光棍节签名档:奔三,没房,没车,没钱,没相貌,没身材,没经验,没身份,没背景,没死
抵挡了诱惑,干掉了外遇,熬过了艰辛,度过了磨难,穿越了天险,最后输给了时间
请那些动辄叫我“小清新”的网友自重。真的,我已经很老了,我马上都17岁了
段味/那些让人回味无穷的段子
某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:“我都存银行。”众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:“烧掉,要用的时候再拿身份证去补。”
唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一舔,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精啊!”
同事发微博:哥的iPhone 4太给力了,摔了三次都没事儿!下面立刻有人回复:这可怜的孩子,买到山寨的了。
老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!
某论坛上有人问:“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见。”楼下回答:“你家人不见了,你能不着急到处找吗?”
捡到一部手机,翻开电话簿找到了“爸爸”的电话号码,遂拨过去。一男子接了电话,他问:“你是谁啊?我没来电显示。”我说:“你儿子手机在我手里。”他突然静默了几秒钟,说:“你别动我儿子,要多少钱都好说。”
一哥们儿出国留学,我们都去送他。他和热恋中的女友道别,女友摸着他的脸含泪不语,几分钟后,这哥们儿对女友说:“有什么话就赶紧说吧,这又不是触摸屏。”
老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你会死啊?” 老公:“米饭好硬!”
骚客/ 每天给自己写一封信
博客太麻烦,微博又太嘈杂,网络时代该选择在哪里记录自己的每日心情?OhLife网站会每日定时给你发一封邮件,你只需回复邮件即可撰写日记。对于那些又懒又健忘的朋友,或许能通过这种方式培养起写日记的习惯吧。
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