李勤勤现任老公_李勤勤:结婚了就不要轻易说分离
时间：2020-03-22 07:31:49 来源：雅意学习网 本文已影响 人 
在电视剧《当婆婆遇上妈》中，李勤勤将一个泼辣犀利的“妈”饰演得惟妙惟肖，真实丰满。和她聊起她这些年来塑造过的角色，几乎每一个都可圈可点。她说：“我是有经历的人，这些经历滋养了我的表演，使我塑造的角色有血肉有灵魂。”
年轻的时候，我总认为还有更精彩的生活在后头
认识本的那一年，我还在北京外国语学院读书，业余时间去旅行社做兼职导游，主要是想借机练练口语。本是日本《朝日新闻》的记者、第三世界评论专家，那时候正好来中国旅行，进了我带的旅行团。本留着大胡子，体态魁梧，很有男人的魅力，但是不善言辞。他在北京停留了五天，然后就要去桂林。告别的那一刻，他当着旅行团所有人的面，径直走到我面前，深深地鞠了一躬，认真地对我说：“李小姐，我很喜欢你，我想和你有进一步的交往，这是我认真思考后的决定，也请你考虑！”说完这句话，他低着头，像一个犯了错等候批评的孩子，脸涨得通红，一头一脸的汗。就是那一瞬间，他诚恳的神情和朴实的语言打动了我的心。
我曾经问过本：“你怎么会喜欢我呢？”他说：“因为你活得真实、简单，容易激动，高兴的时候你就大笑，不高兴的时候你就哭，很少能见到活得像你这样生动的人。”
半年之后，我们就结婚了，婚后我随着本辗转世界各地，虽然常常有一种居无定所的漂泊感，但因为本的宠爱，我是幸福的。记得那个时候晚上睡觉，我只要对本说：“今天晚上我要你的左胳膊！”他就绝对不会给我右胳膊，而是老老实实地伸出左胳膊给我当枕头。我一枕就是一夜，他从来没有怨言。还记得我怀孕的时候，我们在法国，每天黄昏时分都会去塞纳河边散步。河边经常有些不良青年聚在一起抽烟、打架，每次走过他们身边的时候，本就会很紧张，伸出他的胳膊紧紧地护住我。我觉得很好笑，问他：“你干吗啊？”他很认真地说：“我不放心啊，你看这些人，万一伤着你怎么办，你千万不要一个人来散步啊。”看着他那副紧张兮兮的样子，我的心里暖暖的。
现在想起来，我们的婚姻出现裂痕是在孩子出生以后。那个时候我很年轻，对于养育一个孩子没有充分的心理准备，总觉得孩子嘛，生下来就完事了，结果生完了才发现，生下孩子就等于永远告别了无忧无虑抬起屁股就可以走人的日子。本的工作需要他世界各地到处跑，更多的时候是我一个人带儿子，一个小小的人儿，却有着做不完的事情：洗尿布、哄他睡觉、每四个小时哺一次乳……本难得回来一次，每一次回来都是很累的样子，提不起和我聊天的兴趣，经常在我和他说着话的时候就睡着了。而短暂的停留之后，他又要远行，可能是缅甸边境，也可能是阿富汗。我整月整月地见不到他，心里渐渐生出怨恨，我不能理解：为什么我的丈夫不能陪在我的身边？
一天夜里，儿子怎么也不肯睡，我强忍着睡意爬起来抱着他在屋里打转，路过镜子的时候，我看见自己――一个蓬头垢面、无精打采的女人，我突然对自己的生活产生了极大的疑问：我为什么要承担这些东西？我要这个孩子干什么？我要这个婚姻干什么？难道我李勤勤一辈子就是这样一种结局吗？我感到极度的不甘心。
就在我对自己的婚姻产生动摇的时候，我遇见了一个美国男人，他和本属于完全不同的类型：富有、多情、擅长表达自己。他开始追求我、赞美我：“勤勤，你知道你有多漂亮吗？你这样漂亮的女子不应该整天泡在尿布和奶瓶里，不应该独守空房，你赶紧离婚吧！”他还对我承诺：“等你离婚了，我就带你回中国，让你去拍戏，我要给你买一辆红色的跑车，让你开着车去片场！”我得承认在那个年纪，我依然是一个虚荣的女子，而这个美国男人，他在我心理最脆弱的时候满足了我的虚荣心，也让我感到了一种我可以过更精彩的生活的可能性。
我向本提出了离婚，我如实告诉他我和那个美国男人的爱情。他非常非常难过，将脸深深地埋在手心里，很久很久，他就保持着那样一个姿势。我知道自己重重地伤了他的心，可是自始至终，他没有说过一句埋怨我的话，他只是说：“是我不好，我不能陪在你身边，你太寂寞了。”他还说：“我真的想告诉你，那个美国男人不是能带给你幸福的人，也许到了你40岁的时候，你会懂得我的好，想和我生活在一起。”
但是当时，我已经箭在弦上，他说什么都不能挽留住我的心了。我和本离了婚。
蓦然回首，那人已与我生死永隔
一如本的预言，和那个美国男人的一切，就像是一场噩梦。
让我伤心的并不是他没有实现对我的承诺，而是我发现他对我压根只有欲望，没有爱情。他看不起中国人，每次在外面看见一些中国人随地吐痰或者在公共场合大声喧哗，他就会对我说：“你看看，这就是你们中国人！”我受不了他对我说话时那种轻蔑的语气，几乎每次都要和他大吵一架。他也不喜欢我去拍戏，每次我出去拍戏，人家问他我的去向，他就会阴阳怪气地说：“我老婆这会儿有可能在某个片场跟人谈情说爱呢。”可以说，与这个美国男人在一起的每一天，都是一种煎熬――我最终为我的虚荣付出了代价。
那时候每年我都会带着儿子去日本看望本，本很为他当初对我的忽略感到内疚，所以每次我去日本，他都会尽量抽出时间来陪伴我和儿子，他还将他收入的一大部分给我，并且对我说：“勤勤，你别太辛苦了，我的钱都是给你和儿子的。”有一次，本带着我和儿子去逛街，我们牵着儿子走在街头，我从路边商场的大橱窗里看见我们的身影――丈夫高大妻子小鸟依人儿子活泼可爱，那一瞬间我有一种错觉：我们并没有离婚，我们就是相亲相爱的一家人。那时候我心里已经很后悔很后悔了，特别是看到儿子和本在一起时欢笑嬉戏的样子，我更是追悔莫及，但是自尊心已不允许我回头。
我默默品尝着自己种下的苦果，将更多的精力投入到拍戏当中。儿子没有人照顾，我就将自己的父母接了过来，结果这成了美国男人和我的婚姻解体的导火索。他看不惯我的父母，有一天晚上在饭桌上，他当着我父母的面质问我：“你什么时候将这两个人弄走？我的家里不欢迎他们！”我愤怒极了，长久积压的情绪终于难以自控地爆发了，我对美国男人说：“好！这是你的家！我走！”那时候我没有自己的房子，只能带着父母和儿子住进酒店。你能想象那种情景吗？一个女人，带着两个白发苍苍的老人和一个不知所措的孩子，相互搀扶着走在深夜的街头……而那个美国男人，只是给我甩下一句冷冰冰的话：“我看不出我们的婚姻还有什么维系的可能，你等我的律师吧。”
那一天本正好打电话给我，大概听出了我声音中的异样，他关切地问我：“勤勤，你怎么啦？”我再也忍不住，放声痛哭起来，一边哭一边说：“本，我错了！我受到惩罚了！我的每一天都活在地狱里！我后悔了，你能原谅我吗？”电话那边的本的声音，我听起来犹如天籁，他说：“知道吗？勤勤，我一直等着这一天。你不需要请求我的原谅，因为我从来没有怨恨过你。”我的泪水止不住地狂流，那一天我不知道自己哭了多久，就像一个迷路的孩子看见失散已久的亲人，一种巨大的幸福席卷而来，还有从没有过的安全感――除了哭，我不知道该说些什么。
我和美国男人顺利地解除了婚姻。那段日子，本经常打电话给我，每一次都要说好长时间，我说我这几年不堪回首的生活，他说他失去我的痛苦，然后我们异口同声地说：“好了，都过去了，生活转了一个弯，又回到了原点……”我们分离了这么长时间，却没有丝毫的陌生感，也没感到有什么阴影，在和本说话的时候，我的脑子里总是一再地掠过这样一句话：有一条河流在我们之间流着从未停息。我总是握着他的电话不肯放，撒娇说再说一会儿再说一会儿，他也会温柔地迁就我，说好吧再说一会儿……我们似乎又回到了谈恋爱的时光。经过这么多的磕磕绊绊，我已经清楚自己真正想要的是什么，我相信迎接我和本的一定都是好日子，有时候我仅仅是想象一下我们即将开始的新生活，也会高兴得笑起来……可是，我高兴得太早了，老天爷不会这样眷顾我，我最终要为自己犯下的错误买单。
那个早晨毫无预兆，我正在洗手间里刷牙，一边刷一边想到以前和本在一起的时候，每天早晨走进洗手间，总能看见镜子上有一张本用香皂沫画出的笑脸，我情不自禁地笑了起来。这时候我听见客厅里的电话响，我想一定是本询问我回日本的具体时间，我几乎是一路小跑着来到客厅，抓起了电话。电话里是一个陌生男人的声音，自称是本的秘书：“李小姐，我非常痛心地通知您，您儿子的父亲，刚刚车祸身亡……”
如果一切可以重来，我愿意付出任何代价
从本车祸身亡到今天，已经过去了10年，这10年里，我的每一天都生活在自责和追忆之中。
我会想：如果当初我没有和他离婚，那么出车祸的那天他也许会待在家里，他就不会死。
我会想：老天爷就是为了让我受到惩罚，让我明白什么东西是应该珍惜的，所以他带走了本。
我也常常回忆我们生活中那些温馨的时刻。记得儿子刚出生的时候，本在医院里陪着我，我们长久地凝视着儿子，怎么看也看不够。我对本说：“你看看，他怎么像只小猴子似的！”本佯装生气地捏住我的鼻子说：“你怎么能说我们的儿子像猴子呢？”我们两个人抱着儿子笑成一团……那个时候的我是多么幸福――身边是我最爱的男人，我和他共同孕育了我们的儿子……
我总是梦见他，一开始我总是梦见他坐在一辆军用大卡车上，脸上都是土，他笑着对我说：“勤勤，我要走了。”我说：“你要去哪里啊？”他说：“你别着急，等着我，我还回来！”那时候我就很迷信，我想也许本真的没有死吧！后来还梦见我在医院里碰到他，我就叫他：“本，你跑到这里来干什么？你不是死了吗？”他还是说：“我是开玩笑的，不是真死，还不到死的时候！”我一直做这样的梦，梦里他总是告诉我他没有死，他还会回来。直到他去世三年之后，一次做梦梦见他，我哭着说：“本，我还想和你过，我错啦，你原谅我吧。”他说：“勤勤，我死啦，我死啦，你懂吗？”我说：“你别骗我了，上次在医院碰见你，你不是说你还活着吗？”然后他说：“不可能啦，我和你开玩笑呢，你就记着，我死啦，不会回来啦！”那次梦醒之后，我大哭了一场。
拍戏之余，我开始一遍遍反思我和本当初的婚姻生活。我觉得我犯的最大的错误就在于总是站在自己的立场上想问题，那时候我只是觉得自己委屈：我嫁给你，放弃演艺事业跟着你在世界各地东跑西颠，居无定所；我为你生儿子，肚子变得这么大腰变得这么粗，我失去了那么多，可是你却不能陪在我身边！我从来没有想过自己为本为我们的这个家带来过什么，我也从来没有尝试过去理解、体谅本。现在想起来，儿子出生以后，家里的经济支出大大增加，本为了这个家不得不超负荷工作，而且日本是一个竞争激烈的国家，他当时的工作有可能有不安定的因素，所以他不得不将更多的时间花在工作上而忽略了我。日本男人总是羞于向自己的妻子表达自己的脆弱和压力，而我作为他的妻子，却一味沉浸在怨恨、委屈、自怜的情绪中，从来没有问过他一声：本，你累吗？你有什么难处？可以和我说的啊。
在多年以后的今天，我越来越深刻地感觉到和本的那一段婚姻生活，是我一生中最幸福的时光，可惜当时的我没有意识到这一点，总觉得还应该有更好的生活更好的婚姻。现在我明白过来了，但是已经没有回头路。我只能一遍遍地追悔：如果一切能够重来，我愿意付出任何代价，我一定不会像当初那样选择，然而，不可能。
现在看见我身边的女朋友，为了一点点小事，动辄要离婚，我就会劝她们：“两口子之间，能有什么原则性的矛盾？忍一忍让一让，都是能过去的，最重要的是要对婚姻有坚定的信念，要懂得珍惜，真的不应该轻易说离婚。”我会对她们说：“你们看看我，当初年轻不知死活，作天作地，你们以为我不遭报应吗？这个报应就是在我想和我最爱的人和好的时候他出车祸死了，就是我儿子没有爸爸得不到父爱，就是我要孤单地生活这么多年。我就是你们最好的镜子。”
让我唯一感到欣慰的是我和本的儿子渐渐长大了，我经常在他的身上看见他父亲的影子，他不经意间流露出的神情，他的思维，他细长的手指，总给我似曾相识之感，这种感觉让我心酸。记得儿子8岁的时候，有一天我拍戏很晚才回来，很累，儿子突然跑到我的卧室里，对我说：“妈妈，你累吗？你枕着我的胳膊睡觉吧！”那一瞬间，我恍然觉得这是我亲爱的本，在另一个世界里依然通过儿子，竭尽全力地照顾和呵护着我――他一直都是那样爱我。我抱着儿子小小的柔软的胳膊，潸然泪下……
对于我未来的情感生活，如果我说没有期待那是不可能的，可是这些年来，我总是下意识地在身边的男人身上寻找本的影子，我知道我不应该这样，可是我真的很希望，将来和我携手相伴余生的男人，能够有些像本，哪怕只是一点点也好。
〔编辑：潘金瑞〕
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