[一片被时光浸泡四十年的茶]茶苗扦插浸泡技术视频
时间：2020-03-24 07:42:30 来源：雅意学习网 本文已影响 人 
猜猜看，一片茶，被时光浸泡四十年，该是什么模样? 朋友想当然地说，四十年?早烂掉了。 被时光浸泡，不是水。 朋友说，那又怎么样?泡了四十年的茶还有得喝?
我窃窃地笑，喝不喝是你的事，现在是我一生中最舒展的时刻，我终于被时光泡开了。
朋友哈哈大笑说，这种感觉真好，你该为自己鼓掌。
我没时间为自己鼓掌，很多事情挤在不远处等着呢。我只是在忙碌的间隙，偶尔窃窃地、窃窃地笑。
这种感觉近来才有，始于某个平常的夜晚或者清晨。晚上，我要在儿子睡觉之后睡觉，二十三点前后；清晨，我要在儿子起床之前起床，弄好两个菜，从外面买回新鲜的豆浆，六点钟叫他起床。
熄灯后，我习惯在床上做简单的瑜伽。那真叫夜深人静啊，窗外不再有灯盏，我一个人坐在夜的中心，离星空很近。舒展四肢后躺下，只需闭上眼，睡眠就从四周围拢来，轻轻地、轻轻地将我包裹，我在迷迷糊糊中享受着这种包裹，睡眠比被子更轻，更柔软。
早晨的忙碌结束后，我习惯拎着跳绳下楼，慢跑、跳绳、做简单的瑜伽。我喜欢在固定的角落闭上眼睛做瑜伽。睁着眼睛，看见的是小区的邻居，人来人往；闭上眼睛，关闭了视觉世界，我就听见鸟声了。不知是归来的燕子，还是留守的麻雀，它们聚在远处的楼顶，断断续续地唱歌。
没错，一定是在这样的夜晚或者清晨，舒展的感觉静悄悄地、静悄悄地来临，从内心到身体，再从身体到内心。
女人最好的年华是在什么时候?
女朋友一致说，二十岁的时候。
男朋友一般说，三十岁的时候。
也许，我是瓜地角落里一只晚熟的瓜，被瓜农忽略，被夏天遗忘。四十个春秋静静走过，我忽然嗅到自己的芬芳。每个生命都应该有这样的芬芳吧，积攒，积累，然后释放。
夏天已落下帷幕，瓜地里一片荒芜。我的芬芳可能来得太迟了，我一点都不遗憾。我注定不是夏天的主角，也就无所谓舞台，无所谓观众。
但角落里的生命也是生命，迟到的芬芳也是芬芳。坐在一片荒芜的小小的角落，我低下头凝视内心，跟自己说：我生命中最好的年华，来了。
人到了一定年纪，家里的东西也都有了年纪。我的李宁牌跑步鞋已经十岁了，它风雨无阻地陪伴我十个春秋，容颜有些憔悴。鞋帮依次开胶，被粘过一圈，也缝过一遍，周边的运动革有了细密的皱纹，防滑鞋底也快磨平了。
老公几次说扔了吧，我没舍得扔，它也是我的伴侣呢，穿着还很舒服，哪能随便扔掉。
自行车是二手车，今年多大我不知道。它和原来的主人不知相处多久，来到我家已经十年了。车身斜梁上有两处伤疤，是原来的主人留下的焊接记号。来到我家几年后，焊接处开裂，我们只好加固，看起来就有些伤痕累累了。
两年前，车座后面张开嘴，越张越大，像是急于表达什么。老公发现后，给我买回车座套，准备封人家的嘴。老公前脚离家，我随手就扒下车座套，想说什么就让人家尽管说，在我这里可以言论自由。
同事开私家车、骑摩托车、电动自行车或赛车飞驰而去，我骑我的自行车，不那么飞驰地招摇过市，并不觉得寒酸。一把年纪的跑步鞋和高龄自行车，都只是我的工具，工具的价值就在于使用，我已经不需要借助工具来证明什么。
以前不行，以前我会觉得寒酸、羞愧。以前我把它们当成身价的代码，生活的道具，甚至当成生活本身。
我们日常选择的布料，也常常就是我们选择的生活。天鹅绒高贵，丝绸华美，但我和它们有心理距离，我总是有意无意地选择纯棉。天鹅绒和丝绸的生活属于灯光和舞台，适合展示。纯棉的生活属于朴素的角落，朴素的生活是过给自己的。
前些天起早去买豆浆，自行车没骑多远，车轱辘突然不动，我从车上不明不白地射出去，豆浆盒豆浆盖塑料袋分别躺在三个地方。邻居王叔过来帮忙，他说，我看你家今天就别喝豆浆了。
我是双手着地趴下去的，戴着手套，手掌有些肿，并无大伤。本想走到附近打点豆浆对付，想想不划算，回家取了儿子的车钥匙，又去老地方了。
骑在儿子的车上，耳边一路风声，幸福的感觉扑面而来。这种故障我听人说过，随时可能发生。我的车速一向快，不是在我车速最快的时候，不是在车流人流多的上班路上，不是在夏天单衣薄衫的季节，这种故障才会有惊无险，我真幸运，谁会有我这么幸运呢?
跟别人讲起这事，人家嘿嘿笑说，明明是坏事，到了你那里怎么都变成好事了?我说，这本来就不完全是坏事啊。
若不是别人提醒，我还不会发现，人的情绪原本是有开关的，我已经把情绪的开关拿在自己手里。可惜，很多人不知道或者不会用，常常把自己的情绪和生活搞得一团糟。
春节，接到老家朋友的电话，她说，咱们这些人中，你最不容易了。公公婆婆都没有收入，你负担多重啊。孩子上高中，正是关键的时候。家里一大摊子事，老公却不在身边。
朋友心疼我，她是在为我操心呢。我说也没什么，我挺好的。
我确实挺好的。不管生活多么不容易，我已经具备了让自己幸福快乐的能力。
年轻的时候，以为女人的幸福全部是爱人给予的。男人们也习惯这样承诺：我会让你幸福的。
女人总轻易相信诺言，于是就举着期待的大碗，等，傻傻地等，绝望地等，眼巴巴地等，满怀希望地等。
我那时就是幸福的乞丐。他投掷幸福时，我是幸福的。他疏忽的时候，我便伤心伤肝地痛。
幸福乞丐和街头乞丐很多地方一样，他们都坐在那里，极少数是跪着的，他们都讨价还价斤斤计较，我便也坐在那里，讨价还价斤斤计较。
应该感谢他的突然调离，我无法继续做幸福的乞丐。无法做乞丐的时候，我就独自站了起来。
不仅站起来，我还要奔跑。常常在一天的奔波之后猜想，哪天早晨醒来，我的双脚会不会变成蹄子?甚至奔波的路上，还想起过一句诗歌：我达达的马蹄是美丽的错误／我不是归人，是个过客。或许应该改成：我达达的马蹄是美丽的错误／我不是非要跑，是事情太多。
幸福的感觉居然就在这种时候，在奔波的路上，或者在一次奔波和另一次奔波之间，蹑手蹑脚、蹑手蹑脚地来了。
寂静的夜晚，公公婆婆继续玩他们的扑克，儿子继续他的功课，我享受着宁静，享受着奔波后的幸福，有种成就感。
寂寞会有的，但寂寞也可以用来享受。寂寞意味着冷静、独立、无人骚扰。选一本好书陪伴，可享受阅读的幸福。一个人对着电脑诉说，可享受写作的幸福。随便定个方向，出去走走，可享受偷闲的幸福，说不上还有什么惊喜在路上等我呢。
我从来没有像现在这样善待自己。太辛苦的时候，我会奖励自己。做了蠢事，我会很快原谅。
某个平常的夜晚或者清晨蓦然发现，我的生命从来没有像现在这样饱满，我的内心也从来没有像现在这样丰盈。
每次从幼儿园路过，没有太急的事，我总停留一会儿，隔着铁栅栏看里面做游戏的孩子。他们像一群喧闹的小麻雀，唧唧喳喳，唧唧喳喳，有的在滑梯那儿上上下下，有的在玩跷跷板，两位老师坐在阳光下，一面看着孩子一面聊天。她们的聊天常常被孩子打断，孩子都是来告状的，她们只是听，并不上前干预。孩子们也只是告状，告完状就接着玩，并不等着裁决。
一个熟人在这里遇到我，很奇怪：你的孩子在里面吗?
我摇头笑，并不解释。解释什么呢?为什么要解释?这四十年中，我浪费在解释上的时间已经太多了。至爱亲朋懂得我，从不要求我解释什么。至爱亲朋以外的人，属于另一个世界，他们是否懂得我，和我有什么关系呢?
年少时我不喜欢孩子。这种不喜欢一定张挂在脸上，小孩子从不找我抱，个别孩子看见我就使劲哭。
做妈妈以后，有很长一段时间，我只喜欢自己的孩子。受人之托，临时照顾别人的孩子，总不那么情愿。我的爱只是一小杯蜂蜜水，分出去一些，留下来的自然就少了。谁若硬塞给我一个孩子，让我长期照顾，我一定不那么善良，跟小白菜她后娘没什么两样。
这几年经常和小孩子在一起玩，我越来越喜欢他们，他们也接受了我这个阿姨，我们滑旱冰，踢毽子，打羽毛球，有时我还要做他们的业余裁判。
有一次回老家，在车上遇到一个小男孩，我们玩了一路。所有能想起来的游戏，我都跟他复习了一遍，在三个多小时的车程里，小男孩一直手舞足蹈。我要下车了，孩子的妈妈说，快跟阿姨再见吧。孩子举起胖乎乎的小手摇了又摇，他妈妈说他已经七个月了。
儿子说我有拐卖儿童的倾向，而且貌似善良，成功率会比较高。
儿子上初中以后，就拒绝过儿童节了，他或许认为，那是对他成长的藐视和亵渎。从那时起，六一仅仅意味着六月一日，是个与我们家无关的节日。但不知道为什么，看见别的孩子过儿童节，我常常张着嘴傻笑，这一整天都乐呵呵的，好像与我有什么瓜葛似的。
瓜葛还是有的。这些天我就在想，儿童节不应该仅仅属于孩子，属于各种游乐场。某些成年人也应该为自己过节，被时光洗劫几十年，如果你还童心未泯，这不值得庆祝吗?
(选自2011年3期《北方文学》)
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