[短信段子]短信段子红十字
时间：2019-05-05 03:27:18 来源：雅意学习网 本文已影响 人 
宣誓 神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚 氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？ 新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？
新郎：我愿意！
神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
夸医术
三个外科医生争着夸自己的医术，第一个说：“我给一个男人接上胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹。”
第三个说：“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
孙子兵法
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
打酒
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
诗集的稿费
一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”
诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！”
兔子不吃窝边草
表哥三十了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
毛发再生特效药
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
名字命名
医生：“恭喜你，朋费尔先生！”
病人（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名字命名它。”
保佑
有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。
几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
得到玩具
一男士中奖得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
买烟
儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说:“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
栩栩如生
毛巾厂厂长接到一个客户的电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”
厂长高兴地说：“太感谢了!您的夸奖何以见得呢？”
客户回答说：“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
压黄线
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了，交警说你压黄线了。
美女着急地说：“咋了,压断了 ？”
开家长会
学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
